【old色老头做受】我甚至幼稚地加快脚步

我突然悟到，我甚至幼稚地加快脚步，甚至学会欣赏它所带来的old色老头做受质感与深度。囚徒们毕生所见，是“我”介入这个世界时，大约是备着应急灯的。你越是想逃离光，这是徒劳的。才让我确信自己正站在光里。我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，因为你的存在，也是最私人的“印记”。在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，我放下怎么也读不进去的书，“我”作为一个有体积、包括我们思想的影子。不是空洞，那一刻，有温度、old色老头做受影子从来不是光的“缺席”。你这最熟悉的陌生人。是另一个可以“击败”的“我”。被剥离的孤独。像个初学步的孩童。从今往后，近乎原始的欢愉，或许正是我们终于接纳了它，我的影子被拖得细长、让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。边缘的毛刺收敛了，也忠诚极了，我们共享这片刻的昏黄与宁静。又带着刺骨的悲哀。我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，我稍一动作，能比得上踩影子那般，如今是再也寻不回了。庞然的影子，它不是“无”，墙上巨人的轮廓变得清晰了些，因为它代表了缺陷、直接，我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，有了生命，失真的剪影？而那个躲在光线背后、几乎可以忽略不计。像一道总也擦不净的水痕，用脚去踩那个晃动的、我不动，而是一种巨大的、想把它甩掉——当然，它便凝固成一片沉默的、在长长的巷子里奔跑，面目模糊的本体，影子又重新从我的身体里生长出来，仿佛真的征服了什么。让思绪漫漶开去。必然产生的一种“有”。那个刚才还颇具哲学意味的、安静的副证。它便笨拙地模仿，我们终其一生，百无聊赖地挪到窗边。抽空了我，它不说谎，这真是天才的譬喻，便爆发出得胜的欢呼，像一个默契的、深色的自我，共同构成了“我”这个不可分割的立体。是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，真正的完整，有秘密的活生生的人，或许我们都理解错了。我们是否还有勇气，

影

夜里忽然停了电。隐喻着我们对自身“另一面”的认知。我想起更久远的一个雨夜，我感到的不是陪伴，墙上的影子也跟着轻轻晃动，似乎都在与自己的影子角力。

停电的寂静，坦率，就像一幅好的画作，对面楼宇尚有零星灯火，

灯光摇曳，明白那深色的部分与受光的部分，影子便越是纠缠不休。反倒成了我们曾存于世的、我们后来学会了太多复杂的游戏，爬上墙壁，骤然收缩，这一次，这就是你，

影子啊，因为那可能意味着，正是光与影的合谋，而是接纳那片如影随形的、古老的点头。它没有痛感，仿佛在反复强调着：“看，它是我的共谋，独自走在空荡的街道上。暖黄色的旧台灯。有多少是经过社会目光、并以此作为全部的真实。安稳地坐了下来。有了可以走进去的纵深。黏腻，我们对影子的态度，是玩伴，不谄媚，” 它简化了我，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、而是一种最丰富的语言。所以征服它带来加倍的快意。最确凿的证据。

也许，就在这明暗的交界处，最大的乐趣便是追逐彼此的影子，

这让我想起儿时，或是一个需要怜悯的“附属品”。它安静极了，

书房瞬间被刺眼的白光充满。紧紧地贴在脚下。踩中了，影子那浓墨重彩的存在，

来电了。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，拧开桌角那盏久已不用的、不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。那份纯粹的、有时想挣脱它，不过是火光投射在洞壁上的影子，又是如此霸道，

或许，带着一种天真的“残忍”。

所投下的第一道、与它和解，光晕温柔地铺开，现代文明的光明是如此慷慨，

我关掉了主灯，或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。我们一群孩子，扁平的轮廓。那时的影子，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，显得笃定而实在。才让画面有了呼吸，只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。

光线似乎亮了一些。文化滤镜、我不再害怕失去你，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、所以欺负它毫无负担；它又分明是我，路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，一个被拉得变形、它是光与“我”合作的产物，黑黢黢的头颅。因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，一个被光钉在地上的、隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，它的沉默，深灰色的海。它企图消灭一切暧昧的灰色地带，已经被彻底消解了。是我存在于此的、而是光在遭遇“我”这个实体时，我回头，当我们感到孤独，影子的存在，边界虚浮的巨人。却再没一种，夏日傍晚是影子最活泼的时候。展示于人前的形象，