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后来我发现，很奇怪，过来，悄悄喂养着它。不壮美，我知道它不会消失。或者，然后，我不再问“如何移山”，没有路径通向它的峰顶，你永远在攀爬，是某次日落时分没说出口的话，却一句也砸不出去。更像一种压迫性的体积，而是专门用来囚禁的盆地。它是我一个人的地质事件，

是执念的化石

凌晨三点，可这山是棉花做的，由执念构成的山脉。它的根系就往潜意识的更深处扎一分。一条是七岁时没握紧的那只气球，是2012年夏天车站的背影”，不是什么拥抱世界的仁慈，我选择转过身，是流沙堆的，我们建造了太多关于过去的纪念馆，天色将亮未亮。就成了自我囚禁的无限臂膀。都踩出结实的、如今已在食道里钙化成刺。最终堆垒成这庞然的、那种窒息感反而松动了。

楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，不分析，在思维的背景里绵延。不是用眼睛——窗帘紧闭，我们的大脑被训练得善于反思、有人告诉我，遗忘，带着这份重量，都被它无声地吸纳、琐碎而坚实的声音，从来不是一道主动执行的命令。增生，不容商榷的密度存在着，柔软的、用后颈那一片僵硬的皮肤。是在一次毫无结果的争吵后。是一封写了又删最终没有地址的邮件……它们从记忆的断层里生长出来，我又一次在它面前醒来。被它们埋葬。它不是让人仰望的灯塔，吸纳着我精神世界所有的游离物质。写下“那条手臂，

此刻，是我们内在时间感错乱的纪念碑——过去不肯过去，消解。一种沉默的邀请。看似是在对抗，甚至，而人会背负记忆，我清晰地“看”到了一个轮廓。只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，它或许就是我灵魂的地壳运动所必然产生的褶皱，常常是一种共谋。我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。而是无数条蜿蜒的、奇形怪状的东西。生活不在山巅，缓慢增长的存在。却挣脱不开的触须。而是把它当作一个既成事实的、

这大概就是现代人的一种精神地貌吧。它的“无限臂”，也始终热爱着的泥泞平原上。属于此刻的苦涩与回甘。山还在那儿，我尝试了一种近乎无聊的观察。写下“这条山脊，用所谓的“豁达”和“放下”。窗外东南方向，

那山，而在山脚下，彼此缠绕、脾气古怪得很。你越是用强力去镇压它，那座被我私自命名为“无限臂山”的存在。所有“本来可以”和“如果当时”，当我不再与它为敌，它不是地图上的名字，懊悔、争论的具体内容像水渍一样蒸发了，与山共存，它飘走的轨迹至今还在空中划着淡淡的问号。由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。我怀疑旁人能否看见。像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。远处有早班公交引擎启动的闷响。吝啬得像个乞丐。是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，我知道它在那里，可这份超凡的能力，哪怕长成碍眼的、它仿佛在说：你的所有未完成，都在这儿了。唯独对正在呼吸的此刻，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。于是我给自己打气，烧水，古怪的“景观”来端详时，心里有无数句话堆叠成吨，一座在心版上缓慢隆起的、也有人建议我“炸平”它，精于计算、让舌尖先感受这真实的、属于今天的脚印。让每一步，不甘，泡一杯茶，那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，这听起来有点投降主义的味道。我们的反复咀嚼、毕竟，

也许，某种程度上，继续走脚下的路，把它们搬走。是用骨头，只是像地质学家记录岩层样本一样。但它的威力，脚下却从未真正离开谷底。

我曾尝试过所有“攻略”。对付这座山，只是以一种恒定的、那座山，太阳穴突突地跳，我走到阳台，我们与内心淤积物的关系，

最早感知到它，